Главное — доверие! О компьютерной безопасности детей

Современный мир движется со столь непостижимой скоростью, что нынешние взрослые подчас за ним не успевают. Особенно это заметно в информационном пространстве, что неудивительно: в нашем детстве источников информации было немного, доступных детям — вообще два или три. Преимущественно обмен происходил при прямом контакте — мы рассказывали друг другу новости из школы, домашние события, и так далее. Но сейчас всё иначе. И мы, став родителями, спрашиваем себя: как быть с источниками информации для наших детей? Их ведь уже гораздо больше!

Современные технологии буквально поместили весь мир в нашу ладонь. Ещё 10 лет назад нельзя было предположить, что смартфоны станут нашими постоянными спутниками. Но это случилось: сегодня купить смартфон проще и подчас дешевле, чем качественный кнопочный телефон. И мы покупаем их нашим детям — как минимум, с 7 лет. А планшеты — ещё раньше.

Кроме возможности использования современных технологий для обучения это даёт малышам выход в виртуальный мир — мир, полный опасностей, мало понятный даже взрослым. Можно ли отпускать туда детей? В каком возрасте детям можно позволять использовать интернет для общения? Нужно ли их в этом процессе контролировать или стоит пустить всё на самотёк?
Об этом мы говорили с Анной Едавкиной, семейным психологом, который занимается этой проблемой уже много лет.

Анна Едавкина. https://vk.com/edavkina_psyholog

Кто хочет интернет?

Как говорит Анна, причины ухода детей в виртуальность — проблемы в реальной жизни: «Если он не совсем успешный, ему тяжело даётся обучение, ему ставят тройки, у него плохо выстраиваются отношения с другими детьми, он не знает, как за себя постоять, как правильно выстроить границы… В такой ситуации ощущать себя уверенным просто невозможно — если все критикуют. И вот он включается в компьютерную игру, где у него есть персонаж, умеющий вести за собой людей, побеждающий и т. д. У него есть вес, у него всё получается, он успешен. Что выберет ребёнок: место, где он успешен, или то, где ему трудно?».

Хочется добавить: а что бы выбрали мы сами? Ответ очевиден.

Но что же делать? Позволить жить там, сколько захочет? А вдруг ребёнок заиграется и не захочет жить в обычной реальности? Или, того хуже, попадёт под воздействие каких-нибудь негодяев?

Зависимость действительно может сформироваться — как от игр, так и от интернета в целом. Но это легко распознать: во-первых, сколько времени проводит ребёнок с гаджетом? Если он серфит интернет не больше 4 часов в день — это не страшно. Правда, тут надо обратить внимание на возраст: 3-4 часа считается нормальным для подростков 10-14 лет, в 8-9 лет времени даётся меньше — всего 2-3 часа, в 7 лет — только 1,% часа, в 5-6 — лишь 1 час.

Посмотрели? Всё в порядке? Пока можно расслабиться.

Просыпается и сразу хватает телефон? За завтраком смотрит не в тарелку, а на экран? После школы забывает об уроках и садится играть? Поздравляем, у вас ребёнок с зависимостью! Но паниковать не надо: нужно наладить систему коммуникации с ребёнком, сформулировать правила, установить ограничения и определить поощрения. По мнению Анны Едавкиной, «это будет выглядеть как полная система воспитания».

Детям до 5 лет интернет не слишком полезен.

Само собой разумеется, что баланс необходим: если ограничений будет больше, чем поощрений, или они будут слишком жёсткими, то договориться не получится. А чтобы получилось — надо разговаривать. Прежде всего помните: это — ваш ребёнок, как бы он себя ни вёл временами. Любите его и разговаривайте с ним — тогда и сложностей особых при установке правил и ограничений не будет. И ещё одно: нужно придумать правила и для себя, пусть и отличные от придуманных для него: важно, что ребёнок увидит — у родителей тоже есть правила пользования интернетом и они эти правила соблюдают. Нет ничего лучше собственного примера.

Как разговаривать?

Для начала нужно вспомнить героя советского мультфильма «Малыш и Карлсон» - точнее, его любимую фразу: «Спокойствие, только спокойствие!». Вас бесит, что сын или дочь целыми днями сидит в интернете, и хочется наорать? Погуляйте где-нибудь, выдохните, успокойтесь. А после этого поговорите с ребёнком. Если вы тревожны или разгневаны — разговора не получится, ребёнок будет защищаться и не услышит ни один ваш довод.

"Спокойствие, только спокойствие!»

Папа в детстве читал вам нотации? Вам это нравилось? Ну вот и детям вашим тоже не понравится. Поэтому — выбирайте правильный тон: никаких нотаций, никакого поучительства — только желание договориться.

О чём говорить? О своём беспокойстве. О том, что «сначала мы говорим и пытаемся решить проблему, а потом, если не получится, придётся принимать жёсткие правила, чтобы обезопасить тебя от последствий: усталости, раздражительности, и т. д.».

О том, что такое интернет, для чего он нужен, что может быть в нём хорошего и плохого. Как себя обезопасить от зла — мошенников, манипуляторов, нездоровых психически людей...

Нужно объяснить, как влияет компьютер и интернет на ситуации взаимодействия: если много сидеть в сети — психика перегружается, вследствие плохо спит, ест, общается… В итоге либо неадекватные реакции, либо «выключается» (уснул, отвлёкся, порисовал, поговорил).

Перегруженный мозг требует подпитки и разгрузки: много есть, больше спать (усталость, вялость). Всё это ребёнок способен в себе заметить, важно — помочь увидеть, считает Анна.

Надо рассказать о вредной информации — убийства, порнография, и т. п. Она плохо влияет на человека: он переживает об этом, формирует напряжённость с целью избежать опасности.

А что, если?..

На этот случай важно знать пароли от аккаунтов детей. Закон это требует, здравый смысл рекомендует. Мало ли что может случиться: вдруг решит ваше чадо встретиться с каким-то виртуальным другом и пропадёт — как его искать потом? Изучение переписки поможет. Ведь этот незнакомец может быть опасен, или втянет ребёнка во что-то опасное или плохое, незаконное, например.

Как получить пароль? Можно, конечно, потребовать, но доверия это не прибавит. Лучше сделать иначе: объяснив, для чего, попросить. И дать ему пароль от своего аккаунта: «если хочешь — заходи, читай». Обычно дети не воспользуются этим, но точно станут больше доверять.

Но это, конечно, меры на случай отсутствия доверия. И обычно в них возникает нужда ближе к переходному возрасту. Всего этого можно избежать, если быть друзьями со своим ребёнком, если есть доверие. Ведь желание знать пароли и влезать в переписку диктуется тревожностью, которая рождается именно из-за отсутствия доверительных отношений с ребёнком. Если такие отношения есть — он сам всё расскажет о своих увлечениях. Это важнее слежки в соцсетях, умных часов и прочих способов контроля свободы ребёнка.

Как и почему формируется зависимость?

Надо понимать, что все описанные выше меры нужны только если зависимость замечена. А появляется она, если нет тёплых доверительных отношений с родителями. Когда у них не хватает времени на него, когда отношения конфликтные, когда их вообще нет. Тогда ребёнок перестаёт контролировать использование интернета и компьютера либо гаджета.

Заметить это легко: у детей появляется неадекватная реакция на просьбу выключить — агрессия, истерика, или они могут забыть сделать важные дела, «залипнув» в экран.

Чтобы всего этого избежать, нужно выстраивать доверительные отношения, причём начинать надо с самого раннего возраста. Необходима система воспитания — а не ситуативные решения, нужны ограничения, поощрения и последовательность — обязательно доводить до конца все решения.

Нужны единые требования обоих родителей. И бабушек-дедушек. Они ведь часто любят критиковать родителей, считая их методы неправильными, либо из желания манипулировать внуками. Так бывает, и с этим нужно уметь работать.

Например, может быть такая ситуация: ребёнок часто бывает у бабушки, которая ему говорит, что «родители плохие, слушай бабушку, вот конфетка тебе». Рассказывает об их плохом поведении в детстве. Он приходит домой и находит подтверждение её словам в каком-то поведении родителей. Возникают проблемы с исполнением их требований. Результат: не получается договориться с ними, а позже — и с другими (детьми, учителями, и т. д.).

Покажите, что вам можно доверять.

Ещё важный момент: чтобы ребёнок научился вам доверять — вы должны показать ему, что вам можно доверять. Правила в этом помогут. Стабильная позиция по конкретным вопросам, совпадающая у обоих родителей, в этом несомненно поможет.

Нужно разговаривать: спрашивать о чувствах ребёнка, говорить о своих чувствах, просить его самого определить, что было в его поведении правильным, а что — нет. Без этого не сформируется доверие, которое в подростковом возрасте уже сформировать не получится.

Как формулировать правила?

Если в семье принято добиваться всего криком — ребёнок будет это делать всегда и везде. Если в семье ребёнка бьют — бить будет и он, часто — в ответ. Родители должны понять: проблема — не в детях, а в них самих. И проблема с доверием возникает не из-за того, что дети какие-то неправильные, а из-за того, что родители совершают ошибки, руководствуясь своим опытом.

Если папу били в детстве — для него это нормально, он тоже будет бить детей. Если на маму кричали — она считает это правильным, и будет кричать на них. И так далее. И они просто не понимают, что можно как-то иначе.

Главная проблема взрослых — неумение или неготовность поставить себя на место ребёнка. В раннем возрасте — дошкольном, например — дети полностью доверяют родителям. И важно это доверие подпитать, а не разрушить. Требуя чего-либо от ребёнка надо подумать: а как бы хотел (или хотела) это услышать я? Мало найдётся людей, которые хотят, чтобы их били, чтобы на них кричали, чтобы их всегда критиковали и ругали. А если этого не хотят взрослые в отношении себя, почему дети должны хотеть?

Детям будет интересно то же, что и родителям.

Понаблюдайте за собой. Что видят дети каждый день? Мама не расстаётся с гаджетом? Папа каждый вечер играет в «Танки»? Что ж тогда удивляться, что ребёнок делает так же? Покажите ему другой пример: откажитесь от гаджетов, хотя бы за столом или на время общения с ребёнком. Не играйте при нём в компьютерные игры. И тогда ему легче будет усвоить правила, которые вы для него принимаете — потому что вы сами живёте по таким правилам.

Зачем нужны правила?

Они подразумевают, как надо делать и какие шаги нужны, чтобы этого достичь. Если ребёнок не понимает — намеренно или действительно — вы ему даёте ограничения. Ребёнок должен понимать, что ему выгоднее выполнять правила, тем более, что они направлены на весёлое здоровое развитие. Правила не должны быть простыми вроде «делаешь так — получаешь это». Они должны помогать ребёнку проявлять свои эмоции, делать необходимое когда это нужно (даже если не хочется), и т. д.

Система ограничений нужна для определения времени пользования гаджетом: есть столько-то часов в день, в остальное время — делаем другое. И это тоже должно быть прописано в правилах.

При этом важно объяснять правила постепенно, последовательно, чтобы ребёнок приучился выполнять необходимые действия. Если же тараторить сразу всё, ребёнок, во-первых, не поймёт, а во-вторых, принудит таким образом к повышению голоса и даже крику — и тогда он запомнит: «делать надо тогда, когда мама закричала».

Другая крайность — объяснять, почему нельзя, через долгие истории о том, что было, когда он такой поступок совершал. Совершенно бессмысленно. Чтобы ребёнок услышал, надо сказать: «пожалуйста, не делай так», или «слезь с дивана», или «сделай лучше вот это».

А если ничего не делать?

Можно и так, конечно. Но будьте готовы к тотальному непослушанию: дети с зависимостью не считаются с авторитетами в реальной жизни, им важны какие-то бонусы виртуальности. Ещё вы можете нарваться на агрессию в разных формах, иногда — вне дома. Например, в школе, детском саду. И это уже станет всеобщей проблемой. А вашему ребёнку будет ещё хуже — ведь против него объединятся все: и дети, и родители. Выстоит ли он? А надо ли проверять?

Поэтому — помните: главное — доверие! Чем раньше вы научитесь доверять своим детям — тем лучше для них и для вас. И тем менее вероятны проблемы, которые неизбежно возникнут при взрослении детей, имеющих доступ к информации, но лишённые доверия родителей.

Хорен Григорян